martes, 24 de febrero de 2009

El difícil arte de cogerse unos reales

Una escueta guía para el funcionario público ambicioso



Cogerse unos reales es más complicado de lo que uno se imagina. Si bien es cierto que para quien pretenda iniciarse en tan lucrativa carrera en estos tiempos existen incentivos y facilidades (cortesía de unas instituciones afectadas por anopsia), también es cierto que dicha actividad no es realizable por cualquiera, pues se necesitan características específicas para su exitoso ejercicio. Además es preciso diferenciar la profesionalización de la actividad del acto eventual, incluso del primer y único intento. He aquí donde se separa la noción de delincuente profesional de cuello blanco (aunque en las actuales circunstancias sea más correcto rebautizar el término como "de cuello rojo") del simple aprovechador circunstancial -primerizo o aventurero- y cuyas aspiraciones a largo plazo se ven truncadas por su lamentable falta de pericia, luego de un sonoro puntapié por el trasero y su indefectible calificación de "infiltrado" o "agente de la CIA".

Al sortear los impedimentos iniciales (ya de por sí una hazaña), tales como inexistencia de padrinazgo o compadrazgo, falta de ocupación de cargo apto para tal función o la simple impericia en la prestidigitación presupuestaria, el incipiente millonario debe aprestarse para entrar en materia. Para que esto no se convierta en un verdadero tratado sobre la obtención de ganancias ilícitas, vamos a considerar como cumplidos los presupuestos iniciales necesarios para dar inicio a la actividad que nos atañe -pues los padrinos y los cargos públicos no los proveen los libros- y analicemos los requisitos esenciales para lograr una exitosa carrera en lucrativo circuito de las finanzas públicas.

El carisma Uno de los requisitos más importantes, entendiéndose en su elegante acepción de facha. La dificultad intrínseca de este primer elemento estriba en la necesidad de lograr una actitud completamente dicotómica, perfectamente desdoblada, incluso asumiendo rasgos aparentemente excluyentes. El interesado deberá aparentar tanto una imagen intachable (tendiente a repeler automáticamente cualquier crítica u observación acerca de una eventual manejo opaco de las finanzas) como cierto aire de bienestar y astucia, propio del individuo acostumbrado a prácticas y manejos pecuniarios extremadamente dúctiles. En pocas palabras, deberá ser capaz de crear un aura inmaculada inherente a un funcionario recto e íntegro, útil para fulminar con una sola mirada quien pretenda mancillar maliciosamente su reputación. Simultáneamente el otro reto consiste en proyectar esa imagen de hombre mundano, discreto pero práctico de los manejos subterráneos, a los fines de atraer la confianza de toda esa mesnada de ayudantes o claque de colaboradores tan necesarios para el exitoso cumplimiento de su cometido.

La paciencia Otro requisito indispensable. El manejador experto de los dineros públicos debe estar consciente de que no es posible lograr negocios satisfactorio y rentable todos los días. Es más, la obsesión de concretar un guiso diario puede resultar fatal para su carrera. Quien pretenda lograr una trayectoria longeva en la corruptela deberá aprender no sólo a guardar las apariencias, sino a mantener la calma. Las buenas oportunidades tardan en aparecer y solo una flemática decantación de los pros y los contra relativos a cada oportunidad guiará la mano diestra hacia un negocio seguro, estable y rentable, casi exento de riesgos. Que no se nos malinterprete; con esto no se excluye la posibilidad de que sea el mismo interesado quien se establezca como el iniciador de las circunstancias creadoras del negocio (o sea, el que tiene la idea o el que suelta los reales), no obstante la buenas ideas son un bien colectivo y cualquier persona, dentro de un determinado círculo de relaciones interpersonales, podrá aprovecharse de ellas, siempre y cuando mantenga la actitud descrita con anterioridad: estilo, clase y paciencia.

Trabajar bajo presión A veces las fechas apremian, otras veces la competencia es asfixiante. Y en algunos casos inclusive la imagen de funcionario intachable no es suficientemente sólida para mantener alejadas críticas destructivas y malos comentarios. Es preciso por lo tanto efectuar un rápido recálculo de los riesgos y los beneficios que el negocio pueda proporcionar. Esta simple (pero estresante) operación se erige como la verdadera prueba de fuego del funcionario ambicioso. Únicamente cuenta con tres opciones:

1. Desistir

2. Asociarse

3. Insistir

La primer opción es seguramente la más trágica y no necesariamente la más segura, por cuanto una retractación muy acelerada y una actitud muy despavorida pudieran denotar culpabilidad de manera casi inmediata. Para adoptar este lamentable camino debe valorarse la magnitud de la denuncia, de los riesgos y de las pérdidas.

La segunda opción es quizás la más común, sin embargo puede conllevar al aumento exponencial de los socios y diluir los rendimientos del negocio. Aún más lamentable es cuando los deseos incontrolados de los viles detractores se desbordan y éstos pretenden (¡de manera inaudita!) asociarse en actividades no comprendidas en la denuncia inicial. En este caso es preferible optar por una solución ganar/ganar, exigiendo cierto grado de compromiso o sacrificio al futuro socio. También es válido plantear una alianza estratégica a largo plazo.

La tercera opción implica en enfrentamiento directo. Esta última acción debe ponderarse cuidadosamente por cuanto pudiera conllevar la eliminación de una de las partes. En caso de pérdida los resultados son desastrosos pero en caso de supremacía el carisma pudiera incluso incrementar (vid. El carisma).

Así que si usted ya cuenta con chequera y presupuesto o amistades que los tengan, no pierda más el tiempo y ponga en práctica ahora mismo estos valiosos conocimientos.

¡Éxito!

sábado, 21 de febrero de 2009

La música de ayer

Las melodiosas remebranzas de Calavera Vieja



El otro día estaba hablando con Don Tiburcio de la música de ahora. Le decía que eso está espantoso, que yo no sé como hacen esos jóvenes para escuchar eso. No se entiende nada, eso es pura bulla...

Yo le decía que antes se escuchaban cosas bonitas y uno las podía bailar. Las palabras se entendían, las canciones tenían sentido, tenían mensaje, eran bien bonitas...

Esas canciones tenían que ver con las cosas que le pasan a uno todos los días. Por ejemplo, tenían que ver con asuntos de familia

http://www.youtube.com/watch?v=ZD6jp8261Ug

con problemas con la comida,

http://www.youtube.com/watch?v=pCvBHr0yogA

o también hablaban de la naturaleza, de los animales

http://www.youtube.com/watch?v=5GBqat7qnj0

¿Y cómo fue que dijo Don Tiburcio? Él dijo que esas eran letras de contenido "sicalíptico", así fue como dijo "sicalíptico", así que fui a buscar que era eso y el diccionario decía que tenía que ver con la "sicalipsis", entonces lo dejé de ese tamaño porque me dio flojera seguir buscando... Pero la música de antes era más bonita.

jueves, 19 de febrero de 2009

Sólo faltas tú...

Alquien que debería pasearse por aquí





"Llama poderosamente la atención", como dicen las personas cultas de categoría B, que ciertos notables de la farándula internacional con hacer acto de presencia en Venezuela puedan retirar un jugoso cheque o recibir financiamiento para sus interesantes actividades.

Entre quienes desfilaron por la pasarela revolucionaria tenemos a Sean Penn, Kevin Spacey, Danny Glover, Oliver Stone, Naomi Campbell (revolucionaria a leguas), Don King (¿?) y Maradona, ejemplo viviente de virtud, humildad y desinterés.

Pero para completar el heterodoxo panorama de selectos personajes creo que haría falta la visita de un individuo más: Flavor Flav.

He aquí algunos factores que harían de su visita un rotundo éxito:

1. Afroamericano

2. Nació en un hogar modesto

2. Sale en la televisión

3. Le encanta vestirse de rojo

4. No tendría problemas en cobrar un buen cheque (aunque esto sólo puedo presumirlo)


martes, 17 de febrero de 2009

Mejor llamarla pródromo

Más que victoria "pírrica"





Vamos a estar claro, la aprobación de la "enmiendita", a corto y mediano plazo en el panorama político, no cambia nada. Lo cual no implica que carezca de relevancia. En primer lugar esta aprobación (y sus efectos) son el verdadero gran abreboca de lo que le espera al país en los próximos años. Un aperitivo del "socialismo del siglo XXI" pues. Con esto no se pretende profetizar ni vaticinar eventos futuros, pero con tan solo esa mísera enmiendita el régimen se queda corto. Se necesitan más cambios para "profundizar el proceso". De todas maneras para saber por donde vienen los tiros mejor desempolvar la fallida propuesta de reforma constitucional; alguno de los miles de ejemplares que circularon todavía debe andar por ahí.

En segundo lugar la escena política se hizo adicta a las votaciones. Éstas son muy beneficiosas para el régimen (aunque las pierda o salga medio mal parado); cohesionan la estructura del partido alrededor del líder, desvían la opinión pública de los problemas reales que padece la población y permiten presentar a la oposición como el "enemigo" más peligroso que el país enfrenta. Y si de paso dan la oportunidad de manipular la Constitución, bienvenidas sean las votaciones entonces.

Así que aún no ha llegado la hora de comprar alpargatas. Pero no estaría mal ir escogiendo el modelo.

domingo, 15 de febrero de 2009

4:00 p.m.

Saliendo para el centro de votación


Vamos chicos, otra pírrrrrrrica victoria si son tan amables...

sábado, 14 de febrero de 2009

Disertaciones sobre derechos fundamentales

Mesoneros de la Candelaria ajenos a la hermenéutica calaveriana




Cónchale, que fastidio cuando la gente se pone abusiva... Andaba esta noche con mi señora, celebrando el día de los enamorados como hacemos todos los años, en mi tasca favorita de la Candelaria, hasta habíamos reservado una mesa para no tener que comernos un perro caliente por ahí.

Entonces veo que no hay mucha gente en la tasca y bueno, pensé, mejor para nosotros, así nos traen la comida más rápido. Total que esta era una noche especial y había que celebrar porque ya llevamos no sé cuántos años de casados y la emoción es la misma que el primer día.

Entonces le pido al mesonero que nos traiga una botella de "mayor de edad" (vamos a utilizar un "circunloquio" aquí, como dice Don Tiburcio, porque eso de hacerle publicidad a una marca de whisky sin cobrar un centavo es de estúpidos). Que me trajera una botella del que siempre me tomo, pero sin hielo ni soda ni agüita 'e coco ni nada de eso: la botella y par de vasos, más na'. Y bueno, el tipo me dice que hoy no se puede vender licor por la ley seca. Y yo le digo, "Pero bueno ¿por qué tú crees que te pedí el whisky nada más, sin agua ni nada? Es que me lo voy a tomar seco señor... Hágame el favor y no sea tan bruto vale... Yo sé que hoy hay ley seca".

Y el tipo me mira medio raro y me dice que no, que no puede hacer nada que hay ley seca y no me puede servir nada de aguardiente. Entonces yo se lo vuelvo a explicar "Chico, ¡la ley seca es que te tienes que tomar el palo seco vale! No me hagas perder más el tiempo con estas tonterías...". Y el bendito mesonero nada de nada ¡no me quería servir!

Yo no me quería molestar (porque andaba con mi señora y ella se preocupa cuando me molesto) y decido usar uno de mis tres comodines. Así que me paro de la mesa y le pregunto a la audiencia qué si la ley seca es tomarse el palo sin nada. Bueno, algunos se ríen, otros ni me paran, pero muchos me dicen "¡Síííííííí, así es, sírvale su whisky!". Y le digo al mesonero ese terco "¿Viste? Ahora tráeme lo que te pedí...". Pero el tipo nada, me dijo que no podía.

Yo me quedé tranquilito, pensé "Ahora te voy a dar tu 'tatequieto carajito, pa' que aprendas... Ya vas a ver...". Y usé el segundo comodín y llamé al amigo Don Tiburcio. Me contesta y le digo "Mira vale, aquí hay un tipo que no me quiere dar de beber porque y que hay le seca... Le estoy explicando que ley seca es no echarle nada al trago, tomárselo así, pero no me hace caso... ¿Te lo paso para que se lo expliques?". Y bueno, me salió con que 'esa era una interpretación bien particular de la ley, "sui generis" me dijo' y yo le preguntó qué es eso, que si le digo eso al mesonero me va a traer el whisky. Me responde que lo más seguro era que no, pero me felicitaba por esa "interpretación literal y extensiva" además "exacerbadamente literal que pudiera determinarse como a ratione legis stricta pero que lamentablemente estaba fundamentada en un falso supuesto porque, en primer lugar, no era una ley, sino un decreto por vía de ley, y, además, no se denominaba 'ley seca' sino, prohibición de venta y consumo de bebidas alcoholicas en lugares públicos (o algo así)". Entonces le pregunté qué si con eso que me había dicho el mesonero me iba a traer mi cuestión o no. Me dijo que no pero que tal vez mi verdadera vocación sería la de abogado... En ese momento le tranqué porque: 1. Estaba perdiendo la paciencia y 2. Me iba a quedar sin saldo.

Le saqué el tercer comodín al mesonero (más terco que una mula el tipo) le digo "Mira vale, vamos a hacer 50 y 50, me traes media botella y punto". Me contestó que no me iba a traer ninguna media botella y que ordenara la comida que ya había perdido mucho tiempo. Entonces le dije "Mira, tráeme una paella bien resuelta y cuando la traes te la metes por donde no te pega el sol ¿Te parece?". Y me fui con mi mujer para la casa...

¿Pero tú has visto que cosas tiene que calarse uno? Es que la ignorancia de ciertas personas no tiene límite, que cosa tan deprimente...

lunes, 2 de febrero de 2009

Los vecinos no se han quejado

Venezuela rompiendo records




Este es el único país donde una hora loca lleva durando diez años.

Al preguntársele hasta cuando iba a durar la megarumba los dueños de la fiesta respondieron "Seguiremos hasta que se acabe el whisky".

domingo, 1 de febrero de 2009

Sobran los motivos

Más razones para votar Sí

Hacer una lista de los logros obtenidos por la Revolución nos llevaría mínimo una semana completa. Así que nombraré uno solo: Los aportes lingüísticos.

Esa contribución es valiosísima; en tan sólo diez años el vocabulario empleado por el venezolano común se ha venido enriqueciendo con interesantes términos. Cultura con "c" mayúscula compatriotas.

Para muestra, un botón:

1. Escuálido

2. Apátrida

3. Pírrica (victoria)

4. Cogestión

5. Pitiyanqui o pitiyankee

6. "Guaraira Repano"

7. Endógeno (desarrollo)

8. Asimétrica (guerra)

9. Empoderamiento

10. Adquerer

Hoy por hoy el venezolano no sólo come mejor y vive mejor, sino que también habla más fino. Por eso no podemos dejar que la Revolución se nos acabe. Es ahora que necesitamos por lo menos diez años más para saber que carajo significan; esa información viene despacito, entre cadena y cadena.

Ya lo dijo el Ché: primer paso, asimilar; segundo paso, entender. Y si no lo dijo no importa, suena bien...